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出轨男人的双标
文/晏凌羊
我见过一个男人，把“出轨”说成是“缺点”。
他说他老婆不愿意包容他的“缺点”，无法跟他这样一个不完美的伴侣“合作”经营婚姻，导致婚姻散架了。
我当时差点笑出内伤。
以他的智商，怕是也分不清楚“错误”和“缺点”的区别了。
杀人、抢劫、盗窃、强奸是错误甚至是犯错，吃饭挑食是缺点。
出轨、嫖娼、家暴、赌博、吸毒是错误甚至犯罪，贪吃且不爱运动是缺点。
公婆粗暴干涉儿子儿媳的婚姻是错误，公婆遇事容易着急上火是缺点。
一个女人跟犯错的人离了婚，就是她不肯包容丈夫的缺点、无法跟不完美的伴侣合作经营婚姻，这是哪门子逻辑？
“男人出轨了，妻子也有一半的责任”这种思维我也是严重不赞同的，妻子对丈夫出轨所产生的影响，只是外因。
君子不立危墙之下，一个认为招惹小三、小姐的后果足够严重，同时将自己的婚姻契约看得比较重的男人，大概率上是不屑于去做这种事情的，无论他的妻子如何。
就像一个遵纪守法的人，不管穷到哪种地步，他们都不会去偷抢。只有真正实施了偷抢行为的人，才会把自己走上犯罪道路的动因归结为社会。
不爱了，可以离；脚踏两船，容易扯着胯。
在这里，我们不是说，出轨者都十恶不赦，不值得原谅。
也不是说，一个出轨者因为出轨过一次，就被钉在了历史的耻辱架上，永世不得翻身。
事实上，你怎么出的轨，后来又怎么回归的家庭，最后有没有离婚，关别人什么事？
你老婆愿意原谅你，那你就守着“老婆孩子热炕头”过日子去就行了，没人关心你心里怎么想……
但是，要求别人不斥责出轨者，要求别人认同你为出轨辩白的理论，见别人不认同这种理论就给别人定性“不懂婚姻”“观点偏激”“心态不平和”“充满戾气”，就当真有些贱了。
很早以前，一个男网友发私信给我，说我写的一篇关于男人嫖娼的文章，他看了以后特别不舒服。
他说：“如果你是个男人，你会发现男人有性冲动的时候，如同野兽。仅仅因为老公嫖过娼，女人就要离婚吗？不知道离婚对孩子影响很大啊？”
我说：“你诚实回答我，你是不是嫖过娼？”
他支吾了半天，最后回复我：“这不是每个男人都会有的经历么？”
我没再说话，因为我觉得这事儿可以结案了。
也是十来年前，在我还没有经历婚姻的时候，我在朋友圈转载了一篇斥责出轨者的文章，并附上了一小段转发文字：“说得真好。”
一个四十来岁的中年大叔私下发消息给我说：“你转载这种文章，有人看了心里会不舒服的。”
我很愕然：“谁看了会不舒服？你？”
他回复我：“你太小，不懂婚姻。”
他还说，就是因为他出过轨，他才明白了婚姻是怎样一回事，不然永远无法成熟起来。
我一惊：怎么着？出轨还成为你的“催熟剂”了？
对方居高临下给我分析了一大堆，唬得我一愣一愣的，让我对男性、对婚姻感到特别绝望。
很多年以后，我明白了原因：我当时是被对方“成功人士”的光环所唬住了，所以会被他带偏。
对方赚了大钱、有了一定的社会地位是真，但这并不等于他在两性关系上发表的言论都是对的啊。
对方为了获取成功的那种拼劲儿，值得我敬佩，但对方对婚恋关系的看法，我完全可以鄙视。这是两个维度的问题，根本不能混为一谈。
还有一个大叔，看我因为无法忍受丈夫的不忠而离婚了，就说我“不为小孩着想”。
再跟他深聊下去，我发现他也出过轨，只是后来回归家庭了。
现在，当我重塑了自己的价值体系，内心强大、坚定到一定程度，就再也不会被这些人忽悠，甚至能一眼看穿他们内心的恐惧和荒唐。
自己出过轨但最后回归了家庭的男人，特别容易对遇到老公出轨就离婚的独立女性感到恐惧，特别容易将斥责出轨、倡导忠诚的文章视为“眼中钉”。
原因很简单：他无法面对那个出过轨的自己，所以要“掩耳盗铃”。
一个女人，因为丈夫出轨就离了婚，这种决绝可能会把他们吓倒。
他们无法处理这种“代入”产生的恐惧心理，就转而攻击外界，于是，“为了孩子”就成为他们攻击这类女性的武器，说她们仅仅因为丈夫出轨就离了婚，是任性、自私，是不懂得关照孩子的感受……
没办法，他们就是这么喜欢“双重标准”：他出轨的时候可以不考虑孩子，老婆因为他出轨而提出离婚时，他就说你不考虑孩子了。
若是出轨的是他们的老婆，那他们就“双标”得更加严重了：“你你你，不守妇道！浸猪笼！”
你若搬出他们曾经用来为自己的出轨行为洗白的那一套理论来为女性出轨做辩护，他们定然会用鼻孔看着你，然后轻蔑地说一句：“男人和女人生理构造就不大一样，女人出轨的性质怎么能跟男人出轨的性质比。”
一谈及出轨，就说“这不是道德问题，人本质上就是动物，动物的本性就是喜欢交配、繁殖，所以婚姻是反人性的制度”的人，一般都是“双标狗”。
到别人对自己讲文明、讲道德的时候，就要求对方像个人；轮到自己讲文明、讲道德的时候，就说人就是动物。
你批评他不该婚内出轨，他就跟你讲“男人都是这样的”；你跟他强调“男女平权”“男女在婚姻中的权利义务应该对等”，他们跟你讲性别差异……
有意思的是，他们还特别喜欢让全天下男人都为自己的失德行为“背书”。
他们潜意识里也觉得婚内出轨是不对的，所以需要靠某种理论和分析来“为自己辩白”：你看吧？我只是犯了天下男人都会犯的错吧？男人都是这样的，我不是特例。我虽然出轨过，但我依然是一个好丈夫。
经过这么一番心理活动，他们终于原谅了自己，重新接纳了自己。可是，如果他们当真不心虚，还需要给自己的出轨行为找理论支持么？
“缔结了婚姻契约的人，婚后应该对伴侣忠贞”这是“1+1=2”这样的常识和道理，刻意找些理论来反驳这一点的，就跟引入复杂公式力证“1+1=3”的人一样，本质上还是心虚，需要创造一套理论为自己的观点做支撑。
如果他真的有理论自信，是无需借助太过复杂的公式、理论、主义去论证的。
我这里，评判一个事情到底值不值得倡导，就看你是否愿意把你学习和践行的那一套理论教给你最心爱的孩子。
说真的，我相信很多出轨者会给自家孩子灌输“不要偷东西”“不要杀人”“不要抢劫”等思想，但鲜有人会教导孩子长大后向自己学习如何出轨而不被发现，不会在孩子面前夸赞自己的出轨行为“棒棒哒”。
原因很简单：心虚呗！自己也知道自己这样做不对，所以不想让孩子“有样学样”呗！
全文完
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